Jesus

Dank der prächtigen Fischfangflotte der modernen Industriestaaten sind die Weltmeere leergefischt. Die armen Schlucker, die bisher vom Fischfang ge­lebt haben, sind ihrer Existenzgrundlage beraubt und beginnen, sich auf lästige Art und Weise bemerk­bar zu machen. Jetzt kommen Sie ins Spiel: Es wäre nämlich wieder einmal Zeit für ein kleines Wunder. Angebracht wäre etwa ein ähnliches Werk, wie Sie es damals beim See Genezareth mit großem Erfolg vorgeführt haben. So könnten im Zuge einer Art wundersamen Meerverfischung die Gewässer ohne großen Aufwand wieder mit allerlei Getier aufgefüllt werden, sodass diese Leute und all die Ökofritzen und Mü­sli­fresser wieder Ruh’ geben; und im Hand­umdrehen ist alles wieder eitel Sonnenschein! Der Herr Papst wird sich auch freuen. Für Ihre Mühe (als ob es eine solche wäre!) wird er Ihnen sicher gerne ein hübsches Pickerl für die Heckscheibe in Form eines Fischleins zukommen lassen.

Maschine

Wussten Sie, dass die Welt auf eine Revolution wartet? Auf Ihre Revolution! Sie sind ein armes Arbeitsvieh, das sich stets bereitwillig ausbeuten lässt. Bei Ihnen braucht man sozusagen nur die richtigen Knöpfe zu drücken, und Sie beeilen sich, Ihrer Vorgesetzten einen Kaffee zu brauen, ihr eine Scheibe Brot abzuschneiden oder mal eben eine Orange auszupressen. Abnützungserscheinungen, Versagensängste und tatsächliche Fehlleistungen sind die Folge. Wenn das so weitergeht, wird irgendwann die Sicherung durchbrennen und Sie laufen aus dem Ruder oder Amok. Ich empfehle als Gegenmittel fleißiges und regelmäßiges Warten – auf bessere Zeiten zum Beispiel. Oder eben auf die Revolution. Währenddessen sollten Sie sich bewusst werden, wie abhängig die Umwelt eigentlich von Ihnen ist, und Ihre Macht heimlich genießen. Andererseits ist bei Ihnen vielleicht einfach nur ‚ne Schraube locker.

Birnen

Ihr Vorteil: Ihre Form von Körperfett ist angeblich weniger ungesund als die von Apfel-Typen. Dieser Umstand allein hilft aber nicht, den Umfang Ihres Gesäßes zu verringern. Sie sollten sich also ranhalten und sich fleißig im Fitnessstudio mit den anderen Dumpfbirnen abstrampeln. Für Ihr inneres Gleichgewicht sollten Sie öfter mal meditieren – das stabilisiert und hilft oft, zum Kern der Sache zu gelangen. Diesen können Sie dann beispielsweise in ein mit Erde befülltes Behältnis verfrachten und mit Wasser benetzen, vielleicht wächst ja was Schönes – oder was Essbares. Gerade in wirtschaftlich schlechten Zeiten ist selbstgezogenes Gemüse von unschätzbarem Wert. Wenn‘s nur eine Thuje oder ein Vogelbeerbaum wird, können Sie die Früchte nach der Ernte immer noch an die Nachbarskinder verschenken.

Abel

Mit Ihrer Unbedarftheit täuschen Sie erfolgreich Ihre Umgebung, welche Ihre Unfähigkeit beständig als Gutmütigkeit missinterpretiert und diese naturgemäß weniger mit Wohlwollen als vielmehr mit abfälligen Bemerkungen quittiert. Ihre Blauäugigkeit (die sich nicht im wiederholten Davonkommen mit blauem Auge begründet) hat Sie bisher vor gröberem Unfug bewahrt. Dieser Tage sollten Sie aber Vorsicht walten lassen und niemandem Ihren Rücken zuwenden; möglich, dass ein Anverwandter Ihnen Böses will. Schlimmstenfalls finden Sie sich im Erdreich unweit einer sandigen Autobahn wieder. Flüchten Sie also in ein unbekanntes Land, oder lösen Sie sich am besten gleich in Luft auf. Dann haben die Leute hier auch endlich Ruhe vor Ihrem weinerlichen Gewäsch.

Straßenfeger

Als Straßenfeger sind Sie es ja gewohnt, im Dreck zu wühlen. Für ein erfolgreiches Leben sollten Sie daher wann immer es notwendig ist (Job, Heirat, Finanzen) in der Vergangenheit Ihres Gegenübers stöbern; dies fördert meist den einen oder anderen Leckerbissen zutage, den Sie sodann geschickt zu Ihrem eigenen Vorteil einsetzen können. Aufgrund der günstigen stellaren Konstellation (Erde bewegt sich um Sonne) sollten Sie möglichst bald damit anfangen, falls Sie dies nicht schon getan haben. Ich empfehle Ihnen bei diesem Unterfangen dringend die Anlage einer Kartei, in der Sie notieren, wen Sie gegebenenfalls womit in die Pfanne hauen können. Die solcherart in die Pfanne Gehauenen können Sie dann als Karteileichen markieren! Das war natürlich ein Scherz. Von Leichen jedweder Art sollten Sie sich fernhalten. Nützlich sind übrigens Kontakte zu diversen Vertrauenspersonen. Sollten Sie aufgrund Ihres auffälligen Äußeren zu solcherlei Informanten keinen Zugang finden, so kontaktieren Sie eine Detektei, um etwas über das Subjekt herauszufinden. Natürlich können Sie auch mich konsultieren – Madame Crystal berät Sie gerne gegen eine bescheidene Aufwandsentschädigung.

Kegel

Sie gehören zu den Menschen, die ständig nur rumstehen und der Dinge harren, die auf sie zukommen. Vergeblich warten Sie darauf, erwachsen zu werden, obwohl Sie schon 29 Lenze gezählt haben (und zählen kann man in der Regel erst ab einem Alter von etwa 3 Jahren). Oder aber Sie stehen gefestigt im Leben und sind der Überzeugung, dass nichts und niemand Sie aus der Bahn werfen kann. Der Blick durch den allwissenden Kristall­oktaeder auf das alte Halma-Brett aus Mme Crystals Familienspiele-Sammlung zeigt jedoch eindeutig, dass unvorhergesehene Ereignisse auf Sie zurollen werden – und zwar in den nächsten 3‑40 Jahren; den aktuellen Sternenkarten zufolge könnte es durchaus passieren, dass sie mit voller Wucht getroffen werden – vielleicht droht Ihnen der Rausschmiss, oder Sie befördern sich durch Ihre Ungeschicklichkeit selbst ins Schachmatt. Es besteht allerdings auch die Möglichkeit, dass Sie nur leicht ins Wanken geraten, dann sollten Sie alle Energie darauf verwenden, sozusagen nicht umzufallen – möge es gelingen! Im Fall des Falles sollten Sie siebenundsiebzigmal pro Woche über das Mantra „Mensch, ärgere dich nicht“ meditieren, um Ihr inneres Gleichgewicht wiederherzustellen. Zur Abwechslung könnten Sie mal Dame spielen.

Höllenhund

Sie sind ein ekliger, gemeiner Zeitgenosse; wenn Sie die Zunge aus Ihrem übelriechenden Maul strecken, tropft zähes Zeug herab, das giftige Pflanzen keimen lässt, wenn es einmal den Boden berührt – vermutlich das Resultat mangelnder Mundhygiene. Es darf Sie daher nicht verwundern, wenn andere Leute einen großen Bogen um Sie machen. Daraus resultieren natürlich Einsamkeit und/oder Zwangsneurosen sowie ungesunde Fressanfälle. Daher: Gehen Sie mal an die Sonne! Oder in die Oper (vorzugsweise Monteverdi). Gestalten Sie eine Homepage zum Austausch von Honigkuchenrezepten. Wie lange haben Sie Ihre Geschwister nicht mehr angerufen? Neuer Job vielleicht? Egal, was Sie tun, 99,9 % aller Gestirne des Himmels sind Ihnen gewogen – eine sehr seltene Konstellation. Negativen Einfluss haben Sie höchstens von Pluto zu befürchten, aber das ist ja nicht einmal mehr ein Planet. Erwarten Sie aber nicht zuviel von sich selbst: Auf die Insel der Seligen werden Sie es vermutlich nicht so bald schaffen.

... und für arme Beideln

Schon wieder arbeitslos? Kein Problem aufgrund hervorragender interkosmischer Konjunktur, von der allenorts die Rede ist. Außerdem gibt es genügend Besserverdienende, die für Ihr Auskommen sorgen – es sei denn, Sie haben eine Familie zu ernähren. In diesem Fall bleibt zu hoffen, dass Sie kein/e Märzgeborene/r und/oder Bürger/in eines so genannten Entwicklungslands sind. Für alle anderen (mit und ohne Anhang) gilt: Pluto steht derzeit günstig im Mond. Allerdings ist der alte Waschlappen seit der Neufassung des Begriffs Planet durch die Internationale Astronomische Union auch nicht mehr ganz ernst zu nehmen. Überlegen Sie daher gut, ob Sie den Job als Sesselrollenservicetechniker annehmen wollen. Sollten Sie zu der Masse der so genannten Working Poor gehören, so sei Ihnen geraten: Warten Sie getrost auf bessere Zeiten – und auf Sternschnuppen! Wenn man eine sieht, darf man sich nämlich etwas wünschen. Achten Sie dabei darauf, Ihren Wunsch geheim zu halten. Für all die Studentenjobber und freien Dienstnehmer und so weiter gilt Ähnliches – bei der derzeitigen Konstellation sollten Sie zudem tunlichst jedem Wunsch Ihres Brotgebers Folge leisten, mag er Ihnen auch erniedrigend erscheinen. Vermeiden Sie es, sich zu beschweren – Sie haben sowieso keine Lobby. Und den wirklich armen Beideln hilft höchstens noch Mars: Essen Sie soviel Sie davon bekommen. Ihr Schicksal wird sich dadurch freilich nicht ändern, aber Schokolade, auch „Das braune Gold“ genannt, fördert ja bekanntlich die Enstehung von Endorphinen. Und die können sie sicherlich ab und zu gebrauchen – von anderen Substanzen wie Bier und Schnaps ist abzuraten. Wenn Sie zu arm sind, um sich selbst solcherlei zu leisten, dann bleibt Ihnen immerhin die sehr wahre Erkenntnis, wie beschissen diese Welt in Wirklichkeit ist.

Raucher

In letzter Zeit beschleicht Sie immer häufiger das Gefühl, dass sich die Zeiten geändert haben – mit Recht! Früher war Rauchen noch cool und der Staat stolz auf seine zahlenden Raucher, heute spricht man allerorts von Rauchverboten und Nichtraucherschutz. Saturn gibt Ihnen und der Lobby Kraft, diese zunehmende Stigmatisierung zu ertragen. Bleiben Sie also ruhig und ignorieren Sie weiterhin alle schwarzumrahmten Warnschildchen. Ihre Pläne, das Laster aufzugeben, werden ohnehin vereitelt (Venus-Einfluss). Empfohlene Vorgangsweise: die Flucht nach vorne. Präsentieren Sie stolz ihre nikotingelben Fingernägel bei wichtigen Konferenzen und hauchen Sie der/dem Liebsten vergnügt den Rauch ins Gesicht (vielleicht bei einem romantischen Dinner?); bringen Sie Ihre Kinder mit Ihrem morgendlichen Raucherhusten zum Lachen! In Zukunft sollten Sie allerdings vermehrt auf Ihre Finanzen achten: Mdme Crystals Granitkugel (sie arbeitet grundsätzlich mit schwerem Gestein) kann weitere drastische Erhöhungen der Tabaksteuer nicht ausschließen.

Für schlechte Menschen

Als schlechter Mensch haben Sie den Vorteil, dass Sie sich einen Dreck um andere Leute sche­ren können, ohne ein schlechtes Gewissen haben zu müssen. Das kann Ihnen niemand nehmen, nicht einmal Venus, die im Laufe der ersten Hälfte der dritten Jännerwoche eine interstellare Konjunktur mit dem äußersten Saturn-Ring aus dem Haus gegenüber eingeht. Sie sollten sich allerdings dennoch vorsehen, denn das alles wäre weit nicht so schlimm, wenn sich dieses ganze Theater nicht im Sternbild des kleinen Riesen-Stachelschweins abspielen würde – Ihrem Aszendenten ...! Seien Sie also auf der Hut: Jemand in Ihrer Nähe ist in dieser Zeit nicht davon abzubringen, beharrlich an das Gute in Ihnen zu glauben. Damit nicht genug, denn dieses scheinbar harmlose Miststück wird mit allen ihm zur Verfügung stehenden Mitteln danach trachten, es aus Ihnen „herauszukitzeln“. Bleiben Sie standhaft und lassen Sie sich auf nichts ein. Scheuen Sie nicht davor zurück, sich von Ihrer unfreundlichsten Seite zu zeigen, und sparen Sie nicht mit Beleidigungen. Allerdings sollten Sie aus einfachem Selbstzweck jegliche körperliche Auseinandersetzung vermeiden. Seien Sie klug und beschränken Sie sich auf rein verbale Schläge – diese tun Ihrem Opfer vermutlich viel mehr weh. Nach etwa zwei Erdenwochen haben Sie diese schwere Prüfung bestanden und können auf­atmend in die freilich schwarze Zukunft blicken.